在家呆了十天不到，不想在家。很烦很郁闷。有很多事我不能说出来，只能闷在心里。两个人心里有些隔阂，不能刨开的心结，不能快乐的交谈，只是压抑压抑的让自己快要窒息。

  没有打算，没有目标，什么都没有只是很狼狈的回来了。忽然让我明白一件事，就是我已经长大了，22岁了，是结婚的年龄了。我知道爸妈的意思，知道哥哥的担心，也知道姐姐的顾虑，只是我想要自己的幸福也错了吗？我想和自己喜欢的人在一起也是不被他们所看好，只是我自己选择我以后得生活方式也不行吗？我知道自己还是很孝顺的，不然我不会在这里烦恼。不知道自己该怎么办？

       我以为我可以很幸福了，可还是走到那一步。虽然很难过，不过我不能流露出难过的表情，因为我不想让家人为我担心。放心我会好好的，我会在九月份回到学校，大概要三年的时间吧！那时侯我也会是另一翻景气吧！那时侯的我回比现在成熟稳重的。

    三年的时间足可以忘记一切了，我会好好的。

夜风轻轻吹散烛烟

飞花乱愁肠

共执手的人情已成伤

旧时桃花映红的脸

今日泪偷藏

独坐窗台对镜容颜沧桑

人扶醉 月依墙

事难忘谁敢痴狂

把闲言语 花房夜久

一个人独自思量

世人角色真是为谎言而上

她已分不清哪个是真相

发带雪秋夜已凉

到底是为谁梳个半面妆

夜风轻轻吹散烛烟

飞花乱愁肠

共执手的人情已成伤

旧时桃花映红的脸

今日泪偷藏

独坐窗台对镜容颜沧桑

世人角色真是为谎言而上

她已分不清哪个是真相

发带雪秋夜已凉

到底是为谁梳个半面妆

世人角色真是为谎言而上

她已分不清哪个是真相

发带雪秋夜已凉

到底是为谁梳个半面妆

发带雪秋夜已凉

到底是为谁梳个半面妆

 我想要得幸福是

    直到牙齿掉光

  想要你对我好的就像下面写的那样

    我其实真的不想哭

        我以为自己可以解决，只要我认为可以我就可以。可是这一次好象不行了，我没有把握，没有把握自己会不会做到。忽然又想到那句话：人人都有一分伤，想隐藏却欲盖弥彰。这是张信哲《白月光》里的一句歌词，我很是喜欢。而我的那分伤呢？

        第一次知道原来累是件这么痛苦的事，活了21年了，在5月25号那天我第一次感觉到累。一件夏天的衣服，我是了三次都没有提起来，没有力气…………那天我哭了好久，我第一次知道原来我一直是一个人，没人爱，没人疼，没人要的孩子……

        现在我不知道该怎样面对我的家人，不知道如何面对爸妈，还有不知如何面对你。有很多很多的话不知该如何跟你说，只能把眼泪往肚里咽。每次你问我，我不是不想说，而是不知该从何说起。有些事知道的越少对大家都有好处，至少不是都痛苦，一个人就够了。

          如果说

                    爱情不能在继续下去了

           那么它

                     真的会终止吗？

      如果说

              它会终止那么它当初是爱情吗？

      可是如果它没有终止

               那么它真的不能再继续下去了吗？

警告警告有香味飘来这方向
糟糕糟糕我今天是不是忘了化妆
一见钟情的故事我还没有遇过
害我可乐没办法继续喝
不相信我原来也会上瘾
你好纯害我有点头昏
真讨厌你为什么那么甜
搞不懂我只好跟你往前冲
脑袋不停的转阿转
思想都成了巧克力泡沫
开始渐渐习惯
你给我的简单折磨
不相信我原来也会上瘾
你好纯害我有点头昏
真讨厌你为什么那么甜
搞不懂我只好跟你往前冲
当时间表开始让世界滚
你给我的力量好纯那种陶醉我喜欢
但小小的一个kiss我看我还是不敢
不相信我原来也会上瘾
你好纯害我有点头昏
真讨厌你为什么那么甜
搞不懂我只好跟你往前冲
脑袋不停的转阿转
思想都成了巧克力泡沫
开始渐渐习惯
你给我的简单折磨
不相信我原来也会上瘾
你好纯害我有点头昏
真讨厌你为什么那么甜
搞不懂我只好跟你往前冲
不相信我原来也会上瘾
你好纯害我有点头昏
真讨厌你为什么那么甜
搞不懂我只好跟你往前冲
不相信我也会上瘾
你好纯害我头好昏好昏好昏

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   今年的生日你会不会回来陪我过呢 ？；远在天涯的你是不是已经忘记了我的存在。我知道自己是个需要爱的孩子，也是一个拒绝爱的孩子。我想我们是一样的吧！所以你要离开我，你说两个个性相象的人是不能在一起的，我很听话的要你离开，因为我也是这样想的。可是一个人的日子，对于怕孤单寂寞得人来说，实在太可怕了。我想我是需要你了。